חושדים שבן הזוג שלך הוא מניפולטיבי? לזהות את 6 סימני הסכנה ושור; שלום בריא

"אה, אתה ממציא את זה."

"אל תהיה טיפשי, זאת אומרת לא ככה."

"מי אומר את זה? מעולם לא עשיתי זאת. אל תאשים ברשלנות, בסדר?"

"למה אתה מאשים אותי? כבר אמרתי… "- מעולם לא אמרתי.

האם לעיתים קרובות אתה שומע משפטים אלה הנאמרים מפיו של בן זוגך וגורמים לך לפקפק בעצמך? אם כן, יתכן והבעיה אינה בינך. בן / בת הזוג שלך עשויים להשתמש בטקטיקת מניפולציה סמויה המכונה תאורת גז.

מהי תאורת גז?

המונח "תאורת גז" מקור בדרמה ישנה בשם גזילייט, בה הבעלים מנסים לשגע את נשותיהם על ידי כיבוי אורות הבית ואז הכחשה שיש משהו לא בסדר באורות כשנשותיהם שואלות על כך.

תאורת גז היא סוג של התעללות רגשית הגורמת לקורבן להטיל ספק בעצמו, באינסטינקטים שלו ובשפיותו, ומעניקה לעבריין את הכוח והשליטה לשלוט בקורבן. המבצע נוקט בדרכים שונות בכדי לגרום לך, לקורבן, להרגיש אשם ובלתי מספק על ידי הגנה (דחיית המציאות), מניפולציה, מזלזל וחשד בקורבן.

תאורת גז נפוצה כאשר הקורבן מבין או יודע משהו על העבריין שהיא אינה רוצה להודות בכך. כאשר הקורבן מנסה לדון בכך, העבריין מתעקש להכחיש את המציאות ולשנות את ההאשמה כלפי הקורבן, ובכך לשנות את תפיסת הקורבן והציבור שהוא הקורבן האמיתי בסיטואציה. תאורת גז היא לא רק הסתייגות - המציאות שלך נדחית על הסף, נחשבת בלתי אפשרית או אבסורדית על ידי נימת הקול והסרקזם, או אפילו מאשימה אותך באופן בוטה שאתה "משוגע". ומכיוון שאתה מוכן להרהר בכנות על טעויותיך בכדי להגן על מערכת היחסים שלך, תתחיל לפקפק בעצמך.

כמו כן, מכיוון שרק העבריין יודע מה באמת קורה, יהיה דפוס התנהגות מאוד ברור שאתה יודע שהוא שקר אבל זה עדיין משכנע. כתוצאה מכך, אתה מקבל רק פרשנות של צד אחד למציאות: המבצע. עם הזמן אתה מרגיש חרד ומבולבל כל הזמן, מבודד, מדוכא, ואפילו יש לך הבנה מעוותת של המציאות. זה לא שאתה ממש מאמין שאתה הולך להשתגע לחלוטין, אלא שאתה מטיל ספק בגרסתך שלך.

תאורת גז יכולה להתרחש בין מערכות יחסים עליונות-כפופות, הורים וילדים, אפילו בין חברים, אך לרוב היא נמצאת במערכות יחסים רומנטיות. גברים ונשים יכולים להיות קורבנות ומבצעים.

התנהגות הקשורה לעיתים קרובות עם תאורת גז

1. עיכוב

בן הזוג שלך מעמיד פנים שהוא לא מבין או פשוט מסרב להקשיב לך. הוא עשוי לומר, "אני לא רוצה לשמוע על הבעיה הזו שוב."

2. לסרב

בן הזוג שלך יטיל ספק בזיכרון שלך, גם אם אתה מאמין שאתה יודע מה קרה. הוא יגיד, למשל, "לא, בשום אופן. אתה טועה. אתה שוכח "או" אתה ממציא את זה. זה מעולם לא קרה."

3. הסטו את השיחה

בן הזוג שלך מסיים את השיחה בכך שהוא משתיק אותך או מתעלם ממך באומרו, "מי אמר את זה? הבחור הזה? הבחור הזה? איפה ההוכחה? לא רוצה להיות מושפע מאותו…"

4. לזלזל

בן / בת הזוג שלך גורם לך להרגיש נמוך, חסר אונים, כל הזמן אומר לך שאתה רגיש מדי, או "אתה מנדנד על דבר כל כך טריוויאלי? ברצינות!"

סימני הסכנה של בן / בת הזוג שלך הם מניפולטיביים

ברגע שטקטיקות המניפולציה הצליחו להרוס את תפיסות הקורבן וביטחונו העצמי, סביר יותר שהקורבן יישאר במערכת היחסים מַעֲלִיב זה בגלל שהוא כבר לא מאמין שהוא יכול לשרוד בלי עבריין.

להלן סימנים של בן זוג מניפולטיבי שכדאי להיות מודע אליו:

1. לעיתים קרובות אתה מרגיש מבולבל ומבולבל

תאורת גז מוחקת את היכולת שלך לחשוב בצורה רציונאלית וביקורתית כמעט בכל סיטואציה. המתעלל נוטה להטיל ספק בכל דבר קטן שאתה עושה, אפילו להרחיק לכת ולהכחיש את הדברים שאתה (והוא!) ברור שזוכר שקרה - כולל ההבטחות שהבטיח לך.

אם בן זוגך מרפה אותך לעיתים קרובות ומסובב את העובדות כך שאתה נראה לא הגיוני ולא סביר, זהו אות סכנה שהוא או היא מדליקים. בנוסף, אם אתה כל כך מבולבל שאתה מרגיש שאיבדת את דעתך, זה גם סימן שיש להיזהר ממנו.

2. אתה תוהה אם אתה רגיש מדי

הטקטיקה המועדפת על מצית היא להאשים את בן זוגו ברגשנות יתר, מוגזם ורגיש בכל פעם שאתה מביע את חוסר אהבתך להתנהגותו או משהו כזה. בסופו של דבר הקורבנות מאמינים שמה שהם מואשמים בו נכון לאחר ששמעו אותו מיליוני פעמים.

התנהגות זו אינה מכירה בזהותך ובתחושותיך כפרט, והיא מזלזלת בעושה העוול של העבריין - אם זה יקרה בטווח הארוך זה יהיה רעיל למערכת היחסים שלך, בין אם בן הזוג שלך מדליק או לא.

3. לעתים קרובות אתה מפקפק בעצמך

קורבנות תאורה מתחילים לסמוך על תפיסת המציאות של העבריין ולא על אמונותיהם שלהם. "מי שנמצא בעמדה גבוהה יותר מבקש לעצב את מציאות הצד החלש יותר - והקורבן נמצא במצב פגיע כדי לאפשר מניפולציה זו להתרחש ולמחוק את ההיגיון", אמר ד"ר. Ph.D. רובין שטרן, פסיכותרפיסט מורשה, צוטט מתוך פסיכולוגיה היום.

4. אתה תמיד מתנצל על מה שקרה (גם אם לא טעית)

גם אם אתה מתעקש להגן על עצמך ולספק את העובדות, אתה תמיד מסיים ויכוחים וטענות בהתנצלויות - למרות שאתה יודע בוודאות שאתה צדק ובן הזוג שלך טעה? מדליקי הדלק ימשיכו לחפש דרכים לכוון אצבעות ולהפוך אתכם לעזבון, כך שבטווח הארוך זה יגרום לכם לתהות אם אתם ראויים מספיק כמלווה, לכל אחד.

ואם אינך מעורב בוויכוח, המבצע יגזים בטעויות של מה בכך, כמו למשל להאשים אותך בכך שלא דואגת לו ודואגת לו כשקונים את המותג הלא נכון של משחת שיניים.

5. לעתים קרובות אתה מתרץ התנהגות של בן / בת הזוג שלך

אולי הסימן הברור והנפוץ ביותר להארת גז הוא כאשר חבר קרוב או בן משפחה מתחיל לפקפק בהתנהגות של בן / בת הזוג וב"כוונות טובות "- גורמים חיצוניים תמיד יבחינו בסימני התעללות מהר יותר. כקורבן, במקום זאת אתה מציב את עצמך בעמדת "הדובר" של בן זוגך, ומתאמץ להצדיק את מעשיו בכל פעם בפני כולם; דברים כמו, "ובכן, הוא פשוט כזה, אבל הוא באמת ממש נחמד" או "הוא פשוט שוב מצב רוח רע ," וכו. או אפילו לשקר לחברים ובני משפחה כדי להימנע מהצורך להבהיר ללא הרף כל פעולה שלו.

6. אתה תמיד בכוננות גבוהה ומנסה לחזות הכל

להיות תקוע במערכת יחסים פוגענית רגשית פירושו שאתה כל הזמן על סף "חיים ומוות", תמיד מודע לכך שמשהו חייב לקרות. כמעט ולא תדע מתי תוצג בפניך האשמה או גרסת מציאות רחוקה ממה שאתה מאמין.

חיזוי העתיד הוא כשאתה הופך כל כך זהיר לגבי הערות או משחק, מנסה לחשוב היטב איך יתכן שתפורש בצורה שגויה מה שאתה יכול לעשות. כשאתה נתון בהתקפת תאורה על גז, אתה כל כך אובססיבי לרעיון לצבור אמון, שבסופו של דבר אתה עושה את הדבר הנכון שאתה לא עוצר לרגע כדי לחשוב, "חכה רגע, זה נראה כמו משהו טעה במה שהוא אמר."

חיזוי מה יקרה כמו תחזית מזג אוויר הוא חסר תועלת מכיוון שהרעיון לשמור על עצמך חופשי מהאשמות גם כאשר עשית הכל בצורה מושלמת כדי למנוע ביקורת, תאורת גז עדיין תתרחש. בן זוגך יגיע רחוק ככל האפשר כדי לוודא שאתה לא יכול לחזות את התוצאה.

מה לעשות אם אתה חושד שבן הזוג שלך הוא מניפולטיבי?

אם אתה מרגיש שאתה מעורב בזוגיות מַעֲלִיב , קבל עזרה מקצועית אם אינך משתפר לאחר שעשית כמיטב יכולתך "לאלף" את ההתפרצות של בן / בת הזוג. אסטרטגיה אפשרית נוספת שתוכלו לעשות: אל תחכו לשותף שלכם כשהוא מתחיל לנדנד ולהצביע. לפעמים שתיקה היא כלי נשק טוב.

קרבות של שותפים בריאים מערבים את שני הצדדים בהגנת האמונות האחד של השני, דנים כיצד להגיע לאמצע, במקום לוותר על ההערכה העצמית והמחשבות האישיות כדי להרגיש אהובים. זו הסיבה שזוגות המעורבים ביחסי תאורה לעולם אינם חשים קרבה.

אם המצב לא הופך, היה מוכן לעזוב את בן / בת הזוג שלך - למרות שזה יכול לקחת הרבה עבודה קשה. החדשות הטובות הן שיש תקווה. מערכת יחסים מַעֲלִיב לא מאסר עולם.

אם אתה חושב שאתה עלול להיות קורבן של תאורת דלק או צורות אחרות של התעללות רגשית או פיזית, התקשר למוקד התלונה של הוועדה הלאומית לאלימות נגד נשים (Komnas Perempuan) בטלפון 62-21-3903963.