5 כיצד להסביר גירושין בילדים & bull; שלום בריא

כשאנחנו מחליטים להתחתן, זה הפך לחלום שלנו לבנות בית עם בן זוג שיש לו אותו חזון ומשימה. עם זאת, לעיתים לא כל החלומות מושגים באופן מיידי, לעיתים עלינו לעבור זמנים לא נעימים כדי להגיע למטרותינו האמיתיות. כל זוג נשוי לא רוצה להסתיים בגירושין, במיוחד כאשר כבר יש להם תינוק. הפרדה אולי אינה הפיתרון הטוב ביותר, אך זה הדבר היחיד שניתן לעשות כאשר הלחימה נמשכת ואין לה בסיס משותף.

לשמוע את הוריהם נלחמים מדי יום עלול לפגוע בלב הילד. פרידת הורים יכולה גם לשבור את לב הילד. אם ההפרדה היא בלתי נמנעת, השלב הבא שעליכם לחשוב עליו הוא לחשוב כיצד להסביר זאת לילדכם. לילדים קשה לראות מנקודת המבט שלך ושל בן / בת הזוג שלך, אז הנה דברים שאתה יכול לשקול.

איך אתה מסביר גירושין לילדים?

לא ניתן לשטח את הסבר הגירושין לילד באותה צורה. עליכם להכיר את אישיות ילדכם. השפה בה משתמשים בהסבר לילד בן 6 תהיה שונה מהסבר לילד בן 15. כך תוכל לנסות:

1. בחר את הזמן הנכון

כשגירושין הם רק תוכנית, לא תצטרך לספר לילדך, מכיוון שזה עלול לבלבל את ילדך. כאשר אתה ובן זוגך סוף סוף מסכימים להיפרד, ואחד מהם יעזוב את הבית, אז עליך להסביר מדוע. חשוב על זמן ומצב מתאים כאשר היית מספר את החדשות. גם אם אין תקופות טובות באמת, ילדכם צריך להישאר מרוכז בבית הספר, בפעילות היומיומית שלו וכו '.

עם זאת, תוכלו לבחור מתי ילדכם בדיכאון רגשי פחות (מטלות כבדות, בחינות בית ספר). יש חלק במוח שממשיך להיות אירועים רעים, ולכן כאשר אתה הולך להסביר לילדך על הידיעה על הפרידה, הפצע כנראה יישאר בזכרונו, מי יודע כמה זמן. לכן לא נדיר שילדים עוברים טראומה כאשר הם לומדים על מציאות גירושי הוריהם. בחירת זמן ומצב צריכה להיעשות. הגדר גם את מצב הרוח שלך, גם אם אתה עדיין לא מרגיש טוב אחרי הפרידה. וודאו שאתם שם כאשר ילדכם מרגיש עצוב ולבד.

2. הסבר יחד עם בן / בת זוג

למרות שאתה נפרד, אתה ובן הזוג שלך עדיין ממלאים תפקיד כהורים. להיות הורה זה כמו לעבוד בצוות. הסבר על הפרידה שלך יחד יכול למנוע בלבול אצל ילדך, והילד לא רק ישמע גרסה אחת של הסיפור. לדברי פול קולמן, פסיכולוג וסופר איך לומר את זה לילדים שלך , שצוטט על ידי מרכז התינוקות, זה יכול גם לשמור על אמון הילד בשניכם.

גם כשיש לך יותר מילד אחד, אל תסביר זאת רק לילד הראשון, ואז הקצה לה את המשימה לספר לאחיה על פרידת ההורים. עדיף להפגיש את כל המשפחה כדי שלא יהיו סודות. אל תניח איך הם יגיבו, תן להם להראות איך הם מרגישים. עם זאת, אתה יכול לחשוב על שאלות שהם עשויים להישאל, כך שיש לך תשובות "ניטראליות" נשמעות לומר.

3. אמור דברי חיבה

למרות שזה נשמע קל, ילדך צריך לדעת שאתה ובן זוגך לשעבר אוהבים אותם. ביטוי החיבה יהיה מסר שהדבר החשוב ביותר הוא שאהבת הוריו אליו כלל לא השתנתה. אמור להם שאתה והאקס שלך תהיה מעורב בהתפתחותם (של ילדיהם). אמור גם שזו לא אשמת הילד, זה לא קשור לזה. ילדים עשויים להסיק שהפרידה נגרמה על ידם.

4. תן הסבר קל

אם ילדך צעיר, עדיף לצמצם פרטים על הסיפור שאתה רוצה לספר. לדוגמה, אתה יכול להתחיל עם, "אמא ואבא עשו עיסקה." ואז תוכלו לחשוף שאחד מכם עובר לבית חדש. לדוגמא, “אבא החליט לעבור לבית דודי כי הוא צריך זמן לחשוב על משהו. אתה עדיין יכול לראות את אבא כשאתה יוצא לדרך. נשחק גם יחד. אבל בינתיים עלי להישאר קודם עם דודי. " וודאו שיש לכם תשובות לשאלות הילד לאחר ההסבר.

5. הימנע מדמוניזציה של בן הזוג מול הילד

זה לא קל כאשר היחסים ביניכם לבין בן / בת הזוג לשעבר שלך הם עדיין קלושים, אך לא משנה כמה אתה כועס, אל תיתן לרגשות שלך להשתלט על ידי כך שתספר לילדיך על הטעויות של בן / בת הזוג שלך, בעיות כלכליות או דברים שמציבים את זה בן הזוג לשעבר שלך לפינה. הימנע גם מוויכוח מול ילדיך. לדברי רחל שרה, אם ומחברת ספרים אם חד הורית מחפשת: תאריכי פליי, תאריכים עיוורים ושגרות אחרות של עולם הדייטים , שצוטט על ידי אתר בייבי סנטר, זכרו תמיד שהילד הוא עדיין חלק מהאב, מה שקורה זה לא ישתנה.

דברים שאתה צריך לדעת על הרגשות של ילדך

כאשר מחליטים להיפרד, עליכם לשקול כמה דברים לגבי מה הילד רוצה. להלן כמה מההנחות האפשריות שצוטטו ממקורות המחקר של אוניברסיטת מיזורי:

• ילדכם מקווה ששניכם תישארו מעורבים בחייהם. כמו עדיין לשלוח הודעות SMS, להתקשר, לבקר אחד את השני ולספר סיפורים כמו ילדים והורים. כאשר אחד לא רוצה להיות מעורב, הוא מרגיש מוזנח ולא חשוב.
• הוא לא רוצה ששניכם יילחמו, כל מה שהוא רוצה זה להסכים זה עם זה. במיוחד כשאתה מתווכח על דברים שקשורים לילד שלך, זה יגרום לו להרגיש אשם.
• היא רוצה להמשיך לאהוב אותך וליהנות מהזמן המשותף. לכן, המשיכו לתת תמיכה ותהנו מזמן עם הילדים.
• הוא רצה תקשורת ישירה, לא דרך מתווכים.
• כשאתה איתה ומדבר על בן / בת הזוג לשעבר, אל תדבר על דברים רעים, זה יגרום לילדך להרגיש ממורמר. או שהוא יציד אתכם או אפילו יעמוד לצד בן הזוג לשעבר. נסה להישאר ניטרלי.